1、
以前給別人合租房子，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人的女朋友都100斤，你怎麼120斤？女朋友說:：加量20%，加量不加價，得了便宜還賣乖！女友看了看我又說：別人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀！
2、
最近我閨蜜剛考下來駕照今天說帶我去外面兜兜風，開到一個路口被交警攔下，交警敬禮請閨蜜出示駕照。交警拿著駕照與真人比對了半天，說：駕照上的照片與本人不符，涉嫌無證駕駛，請下車接受檢查。二貨閨蜜緊張了半天說了一句： 警察同志等一下，我把妝卸了……
3、
當年第一次去男朋友家的時候，看到桌子上有個煙袋鍋子，很好奇，就拿著玩，一不小心給摔地下，竟然裂紋了。男朋友的爸爸哭著說：這可是我家祖傳的煙袋鍋子啊。後來我連彩禮都沒要就嫁給男朋友了，再後來我發現上當了……
4、
結婚不久和媳婦去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點份木耳吧，你抽煙多，木耳清肺！我跟我媳婦說：看看人家多關心老公！媳婦兒直接大吼一聲：服務員，八斤豬頭肉，一瓶酒！頓時，我成為了飯店的焦點。
5、
一對夫妻在家，半夜有人敲門，男的問：「誰呀？」外面回答：「鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上掛著呢。」男的剛想開門，妻子說：「你鑰匙不是在桌上嗎！」男的跟外面說：「我鑰匙在家啊。」外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。「假如開門了後果簡直不堪設想！」妻子鬆了口氣心想，「這個死老王，來玩也不挑個時候！」
6、
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。當時我是煤氣中毒，幸好一個男同事破門而入救了我。從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他。後來我們新婚之夜。我感謝上天安排他及時救了我。老公淡淡的說：「漂亮的女孩運氣總不會太差！」我納悶的問「這話怎說？」老公：「你要是個醜八怪，那晚誰會去偷看你洗澡？」
7、
老婆一閨蜜剛結婚不久，這天不知道怎麼了來我家找老婆訴苦，我在一旁偷聽，老婆閨蜜說：「哎呀，煩死了，我老公一點上進心也沒有。」只聽老婆勸解道：「這是好事啊，你知道嗎？男人啊我太了解了，他一有上進心就飄，一飄就三心二意，你知道他們為什麼那麼努力嗎？就是為了以後能挑三揀四，知道我們家為什麼這麼和睦嗎？就是因為我老公不求上進！
8、
食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：「我明天賠給你！」就看見那女生露出迷人的笑容說到：「不用,現在賠錢就行！」
9、
媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：「我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？」 我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
10、
晚上空調壞了讓師傅過來修空調， 一直提醒他注意安全， 師傅說：你人真好，沒事的，你放心。說完從窗台上滑下來 一屁股坐在我養了五年的仙人球上面， 那一秒，一到七樓的燈全亮了！
11、
我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒。我。。。
12、
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！」
幽默笑話：老婆閨蜜結婚不久，這天不知道怎麼了來我家找老婆訴苦
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以前給別人合租房子，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人的女朋友都100斤，你怎麼120斤？女朋友說:：加量20%，加量不加價，得了便宜還賣乖！女友看了看我又說：別人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀！
2、
最近我閨蜜剛考下來駕照今天說帶我去外面兜兜風，開到一個路口被交警攔下，交警敬禮請閨蜜出示駕照。交警拿著駕照與真人比對了半天，說：駕照上的照片與本人不符，涉嫌無證駕駛，請下車接受檢查。二貨閨蜜緊張了半天說了一句： 警察同志等一下，我把妝卸了……
3、
當年第一次去男朋友家的時候，看到桌子上有個煙袋鍋子，很好奇，就拿著玩，一不小心給摔地下，竟然裂紋了。男朋友的爸爸哭著說：這可是我家祖傳的煙袋鍋子啊。後來我連彩禮都沒要就嫁給男朋友了，再後來我發現上當了……
4、
結婚不久和媳婦去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點份木耳吧，你抽煙多，木耳清肺！我跟我媳婦說：看看人家多關心老公！媳婦兒直接大吼一聲：服務員，八斤豬頭肉，一瓶酒！頓時，我成為了飯店的焦點。
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一對夫妻在家，半夜有人敲門，男的問：「誰呀？」外面回答：「鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上掛著呢。」男的剛想開門，妻子說：「你鑰匙不是在桌上嗎！」男的跟外面說：「我鑰匙在家啊。」外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。「假如開門了後果簡直不堪設想！」妻子鬆了口氣心想，「這個死老王，來玩也不挑個時候！」
6、
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。當時我是煤氣中毒，幸好一個男同事破門而入救了我。從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他。後來我們新婚之夜。我感謝上天安排他及時救了我。老公淡淡的說：「漂亮的女孩運氣總不會太差！」我納悶的問「這話怎說？」老公：「你要是個醜八怪，那晚誰會去偷看你洗澡？」
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老婆一閨蜜剛結婚不久，這天不知道怎麼了來我家找老婆訴苦，我在一旁偷聽，老婆閨蜜說：「哎呀，煩死了，我老公一點上進心也沒有。」只聽老婆勸解道：「這是好事啊，你知道嗎？男人啊我太了解了，他一有上進心就飄，一飄就三心二意，你知道他們為什麼那麼努力嗎？就是為了以後能挑三揀四，知道我們家為什麼這麼和睦嗎？就是因為我老公不求上進！
8、
食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：「我明天賠給你！」就看見那女生露出迷人的笑容說到：「不用,現在賠錢就行！」
9、
媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：「我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？」 我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
10、
晚上空調壞了讓師傅過來修空調， 一直提醒他注意安全， 師傅說：你人真好，沒事的，你放心。說完從窗台上滑下來 一屁股坐在我養了五年的仙人球上面， 那一秒，一到七樓的燈全亮了！
11、
我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒。我。。。
12、
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！」